Садовник или палач: долгое эхо родительской критики

Родители не замечают, как разрушают самооценку ребенка и его веру в собственные силы.

Фото: Алексей БУЛАТОВ. Перейти в Фотобанк КП

Бытует мнение, что детей нельзя хвалить. Суровое воспитание якобы взрастит их стойкими и подготовит к жизненным испытаниям. Но почему мы сами вспоминаем родительскую критику с такой горечью и болью? О том, нужна ли детям похвала и что бывает, когда мы ею пренебрегаем, рассказывает севастопольский психолог Валерия Острикова.

Нередко можно слышать, как родители ругают детей: «Ну что ж ты такой косорукий? Ничего нормально сделать не можешь! Никакого от тебя толка!» И ведь не скажешь, что ими движет нелюбовь. Они мотивируют свои слова так: «Если ребенка не ругать, он перестанет к чему-то стремиться», «Похвалю - значит, разбалую».

И не замечают, как этими фразами разрушают самооценку ребенка и его веру в собственные силы.

Потому что ребенок слышит в них не что иное, как родительский упрек: «Ты - плохой, от тебя одни беды», «Все, что ты делаешь, на что способен, чем пытаешься гордиться, - никчемная, ненужная ерунда».

Мы точно именно это хотим передать нашим детям?

Стремление к развитию - естественное состояние любого ребенка. Он копирует взрослых, пробует ходить и держать ложку, собирает пирамидку или приносит первую школьную оценку - и каждый раз оглядывается на них: «А верно ли я поступаю?»

Слова «У тебя получилось!», «Вот так правильно!», «Как хорошо ты постарался!», «Теперь можно сделать и следующий шаг!» приносят малышу неподдельную радость и гордость: «Я могу! Мной довольны!»

Это чувство хочется испытать снова и снова. Ребенок стремится повторить успех, попробовать что-то еще. Похвала помогает ему понять, в чем именно он силен, учит смело действовать и верить в хороший результат. А мягкая, здоровая критика объяснит разницу между тем, что вызывает родительское одобрение, а что - терпеливое «Вот так делать не стоит», «Ну что ж, на этот раз не вышло. Давай попробуем снова».

Критику ведь можно бросить в лицо, как мокрую тряпку, а можно подать уважительно и бережно, как дорогое пальто.

Человек не равен его поступку. Плохо сделанное дело не означает, что плох сам малыш. Это значит лишь, что нужно исправить что-то конкретное. Что именно? Почему? Как должен выглядеть правильный результат? Что по этому поводу думает сам ребенок? Старался ли он? Быть может, он заболел, устал, не умеет, неправильно понял - или неправильно поняли его?

Чем тогда ему помогут унизительные оскорбления? Неужто они «улучшат» его или научат, как правильно поступать?

А если ребенок однажды поверит, что он «косорукий, неправильный, глупый», смирится с этим и откажется впредь чему-то учиться, на что-то решаться, чего-то достигать: мол, какой в этом смысл, если все равно родители все обругают и ко всему придерутся?

Стоит ли тогда сетовать на то, что он ничего не хочет, ни к чему не стремится и все никак не слезет с родительской шеи?

В трудный жизненный час сильнее будет не тот, кто с детства убежден, что никчемен и плох, а тот, кто уверен, что многое может и если упадет, то точно сумеет подняться.

Когда садовод сажает цветы, он не станет топтать их и бить палкой в надежде, что те вырастут крепче и красивее. Чем тогда он отличается от жестокого прохожего или злой, бездушной стихии? Напротив, он станет беречь их, поливать и помогать расти, потому что знает: внутри каждого крохотного ростка уже скрыт прекрасный и сильный бутон, которому нужно лишь немного поддержки и заботы.

Так если дети - цветы жизни, не стоит ли дать им окрепнуть, не дожидаясь, пока они найдут себе другого, более внимательного садовника?

Читайте Это страшное слово – подросток: севастопольский психолог помогает понять логику переходного периода

Подписывайтесь на нас в MAX, Telegram, «Одноклассниках» и «ВКонтакте» - там самая оперативная информация!

Стали свидетелем происшествия или хотите сообщить об интересном событии? Пишите в наш чат-бот. Телефон редакции: +7 (978) 349-48-78.