Это страшное слово – подросток: севастопольский психолог помогает понять логику переходного периода

В какой-то момент подростки начинают нуждаться в свободном пространстве и внутренней тишине. Фото: Архив «КП»

Фото: Алексей СТЕФАНОВ. Перейти в Фотобанк КП

Ваш некогда ласковый и послушный ребенок вдруг стал закрытым, резким или непредсказуемым? Не стоит пугаться - это не конец вашим хорошим отношениям, а важный жизненный этап. В чем его истинная задача - для ребенка и для родителей? Психолог Валерия Острикова помогает понять логику переходного периода и заново найти с подростками общий язык.

- Для чего же нужен переходный возраст?

- На протяжении жизни все мы проходим различные этапы. На каждом из них главным для нас является определенный вид деятельности. Так, совсем крохам нужен эмоциональный и физический контакт со взрослыми, их любовь, забота и нежность. С года малыши учатся обращаться с различными предметами. После трех они начинают постигать искусство игры, примерять на себя взрослые роли, разыгрывать и сочинять сюжеты. Начальная школа - время, когда дети учатся учиться, усваивают правила, интересуются новыми знаниями.

А вот с 11-12 лет наступает то самое подростничество, которого все так боятся. Его называют временем, когда в человеке рождается личность. Мы все в будущем хотели бы видеть своих детей успешными, самодостаточными, уверенными в себе взрослыми. Должны же они каким-то образом вырасти такими из послушных, неумелых малышей!

Переходный период нужен как раз затем, чтобы научиться из всего многообразия возможностей этого мира находить, выбирать и защищать свое: свое место в жизни и обществе, свое мнение, поведение, чувства, интересы, цели и собственный способ жить.

Для этого подросток увлеченно строит отношения со сверстниками и активно исследует мир, лежащий за пределами привычного семейного круга.

Конечно, нам, родителям, становится очень тревожно. Еще вчера наши сын или дочка сидели рядом, листали букварь, по всем вопросам советовались с нами. Теперь же они куда-то уходят, проводят время с кем-то, кого мы не знаем, увлекаются чем-то непонятным, высказывают мнения, которых мы от них не ожидали… Непросто бывает признать, что это нормальная часть их развития и взросления.

Подросток строит отношения со сверстниками и активно исследует мир, лежащий за пределами семейного круга, а родителям становится тревожно. Фото: Архив «КП»

Фото: Николай ОБЕРЕМЧЕНКО. Перейти в Фотобанк КП

- Почему в этот момент происходит отдаление от родителей?

- Представьте, что перед вами стоит задача: обдумать какую-то очень важную мысль, принять серьезное решение, которое определит всю вашу дальнейшую жизнь. Но вас окружает толпа людей, которые кричат вам:

- Делай так!

- Нет, ты с ума сошел?! Делай иначе!

- О чем ты вообще думал?!

- Где ты вчера шлялся?!

- Почему не сделал уроки?!

- Что это на тебе надето?!

- А ну перестань страдать ерундой и займись нормальным делом!..

В какой-то момент вам захочется заткнуть уши и убежать подальше от этого шума - чтобы услышать голос своего собственного разума, своего сердца, своих желаний.

Так и наши подростки начинают нуждаться в свободном пространстве и внутренней тишине. Они как бы говорят нам: «Мама, папа, я уже так много узнал от вас, так много вашего опыта перенял. Теперь настало время научиться думать не только вашей головой, но и моей собственной. Кем я хочу быть? С кем дружить, кого любить, что делать? Что я за человек такой и зачем я живу на этом свете? Дайте мне поразмыслить об этом самому».

- Все родители боятся, как бы их ребенок не связался с плохой компанией. Как этого избежать?

- Яркий маркер «плохой компании» - это девиантное, недопустимое поведение ее членов. Опасные игры и челленджи, запрещенные вещества, нарушение закона и общественного порядка… При этом зачастую ребенок, стремясь в такую компанию, вовсе не хочет всем этим заниматься. Ему важны другие вещи: быть популярным, крутым и модным, проявить себя, привлечь внимание, получить яркие впечатления, статус и самоуважение. Вот с этой причиной и нужно работать.

Обсудите вместе: кем он хочет быть, каким человеком себя считать? И кто тогда должны быть его друзья? Можно ли считать другом того, кто заставляет человека совершать поступки, которые ему неприятны? Как вообще должен вести себя друг? Что такое настоящая дружба, как ее найти и как поддержать?

- Должны ли родители помогать подросткам с выбором друзей?

- Конечно! Нужно формировать ребенку здоровую коммуникативную среду. Можно дружить с людьми, которые нравятся вам и чьи дети нравятся вашему ребенку, вместе ездить отдыхать, ходить друг к другу в гости. Можно знакомить его с авторитетными взрослыми, способными показать и привить верные моральные нормы.

А еще очень важно поддерживать участие ребенка в качественных подростковых коллективах. Для дружбы ведь нужна какая-то совместная деятельность. В «плохих компаниях» такой деятельностью является поиск приключений, вызов обществу, запретные эксперименты. Предложите подростку альтернативу, где ребята заняты актуальными, но полезными интересами, где складываются надежные и поддерживающие отношения. Тогда он сам сможет сравнить и сделать нужные выводы.

Ну и, конечно, у родителей за плечами множество собственных отношений с друзьями: созданных, разрушенных, спасенных, удачных и неудачных… Передайте этот опыт ребенку. Разговаривайте с ним, рассказывайте истории из жизни, вместе читайте книги и смотрите фильмы, где поднимаются вопросы дружбы, обсуждайте их открыто и честно.

Даже сам факт того, что ребенок может доверительно и честно поговорить с родителями, опереться на их добрую поддержку, уже является отличной профилактикой плохих компаний.

- Что делать, если подросток «скатился» в плохие оценки?

- Причин может быть много. Но первое, что стоит сделать - это задать ему прямой вопрос: «Мой дорогой, а у тебя вообще все в порядке? Может быть, что-то случилось? Что происходит сейчас в твоей жизни?».

Возможно, его впервые в жизни предал друг. А может, он первый раз влюбился или проиграл на соревнованиях. Или он остро переживает ваши родительские нелады в отношениях, какие-то важные события и перемены. И все эти чувства здесь и сейчас для него гораздо важнее домашки, отметок и абстрактного будущего.

Конечно, не нужно пускать успеваемость на самотек. Но если выслушать переживания вашего подростка, не отмахнуться, а подбодрить его, тогда он сможет найти в себе силы вновь уделить внимание учебе.

Может быть и так, что на предыдущем этапе он просто не научился учиться, не усвоил логику образовательного процесса - особенно если в начальной школе за ребенка все делали родители. Тогда придется заново формировать учебные навыки. Вот только делать это будет сложнее, когда ребенок до сих пор не знает, зачем нужна домашняя работа, а под окошком уже ждет компания друзей.

Кстати, раз уж подростку в этот период так важно, как к нему относятся учителя и другие ребята, можно показать ему плюсы реноме хорошиста и минусы репутации двоечника. Полезно поговорить и о том, как он видит свое будущее, кем хочет стать, и подсветить роль хорошей учебы для достижения собственных, самостоятельно поставленных целей ребенка.

- Современные подростки нередко критикуют учителей. Как на это реагировать родителям?

- И снова я предложу сперва выслушать ребенка и разобраться в ситуации. Что конкретно произошло? Почему он посчитал, что учитель плохой?

Может быть, ребенок неправ. Случается, что и учитель повел себя несправедливо. Но чаще всего подросток просто нуждается в том, чтобы ему помогли взглянуть на ситуацию со стороны, прояснили, что педагог имел в виду и почему среагировал так, а не иначе.

Грубое, провокативное, вызывающее отношение к педагогам недопустимо. Важно помнить, что ученик занимает подчиненное положение в школьной иерархии. А вот у родителей есть гораздо больше возможностей вступить в конструктивный диалог с учителем и на равных разобраться в произошедшем.

Родители должны действовать в интересах ребенка. Вот только в одном случае это может означать защиту подростка перед учителями, а в другом - наоборот, помощь подростку в осознании его ошибок и в улучшении его поведения.

- Подростки бывают требовательны к гаджетам, карманным средствам, каким-то покупкам. Как объяснить, что родители не всегда могут купить им то, что хочется?

- Часто дети просто не понимают, откуда берутся и как тратятся деньги. Да что там говорить - не все взрослые умеют распоряжаться финансами!

Полезно рассказывать подростку, где и почему работают родители, сколько им платят, куда идут эти средства. «Давай вместе откроем сайты с вакансиями и посмотрим, какие профессии сколько денег приносят. А вот столько зарабатываю я. Представь, что ты на моем месте. Как бы ты распределил эти деньги? Знаешь ли ты, сколько уходит на плату за квартиру, машину, связь? Вот статьи наших расходов, вот обязательные платежи, а вот столько в среднем мы тратим на развлечения и покупки. Что ты об этом думаешь?».

Родителям бывает непросто поднимать эти темы. Здесь и чувство вины за то, что мы не можем дать ребенку все самое лучшее, и негодование на непомерные требования подростка, и много других сложных чувств. Но я знаю случаи, когда после таких честных разговоров у ребенка появлялось не только принятие финансовой ситуации семьи, но и желание подрабатывать, чтобы вносить вклад в семейный бюджет или иметь независимые средства на свои желания.

Часто дети просто не понимают, откуда берутся и как тратятся деньги, да и не все взрослые умеют распоряжаться финансами. Фото: Архив «КП»

Фото: Алексей БУЛАТОВ. Перейти в Фотобанк КП

- Нужно ли поддерживать в подростке самостоятельность?

- Главная задача родительства - научить наших детей обходиться без нас.

Детям нужно предлагать все больше ответственности. Если вашему ребенку не нравится это слово, замените его на слово «влияние». «Не нравится, что мама готовит на обед? Повлияй сам на питание семьи, вот тебе кулинарная книга! А ты в курсе, что твои поступки влияют на твою успешность в учебе и статус среди друзей? А можешь ли ты повлиять на то, чтобы друзьям было приятно приходить в гости в твою комнату? А готов ли повлиять на то, что ты будешь уметь делать? Может, для этого надо записаться в какую-то секцию?»

Так подросток постепенно будет осваивать все больший объем взрослой деятельности - не для нас, а сам для себя, для своей будущей самостоятельной жизни.

- Что же останется между нами и нашими детьми, когда они научатся обходиться без нас?

- Рано или поздно повзрослеет любой ребенок. И тогда уже не он будет донимать нас бесконечным «мам, мам, мам!», а мы - с надеждой набирать его телефонный номер. Более того, в его власти будет уехать от нас далеко-далеко, отключить телефон и даже полностью вычеркнуть нас из своей жизни.

Когда он больше не зависит от нас морально и материально, остаются лишь наши с ним отношения. Это могут быть обиды, злость и тяжелые воспоминания из времен его детства. А могут быть любовь, взаимное уважение, доверие и душевное тепло.

Если мы позаботимся об этих отношениях, пока подросток еще рядом с нами, это поможет уже сейчас избежать многих проблем и бед. А в будущем на этой прочной основе мы выстроим с ним уже новый контакт - на равных, как со взрослым.

Не только вырастить достойного, хорошего и самостоятельного человека, но и остаться с ним в хороших отношениях - вот, пожалуй, тот родительский идеал, к которому стоит стремиться.

Подписывайтесь на нас в «Одноклассниках», «ВКонтакте» и Telegram - там самая оперативная информация!

Стали свидетелем происшествия или хотите сообщить об интересном событии? Пишите в наш чат-бот. Телефон редакции: +7 (978) 349-48-78.