«Вы привлекательны, я чертовски привлекателен…»: где найти и как удержать любовь в любом возрасте

Где же искать серьезные отношения в эпоху мимолетных свиданий? Фото: Архив «КП»

Фото: Оксана ЗУЙКО. Перейти в Фотобанк КП

Любовь - универсальный язык, на котором говорит каждый. Но не каждому удается быть услышанным. Как найти свою вторую половинку, если вам 13, 30 или 60? Где искать серьезные отношения в эпоху мимолетных свиданий? И почему честность - не просто слово, а фундамент, на котором строятся десятилетия совместной жизни? О секретах счастливых отношений побеседовали с севастопольским психологом Валерией Остриковой.

- Где в современном мире искать человека, с которым появится шанс построить качественные отношения?

- Важно, что речь идет именно о качественных отношениях, а не случайных связях. А это значит, что для начала нужно задать себе вопрос: кого я вообще ищу?

Какими качествами мой избранник должен обладать и какие я не приемлю? Для чего он мне нужен? Что я хочу делать вместе с ним, когда его найду? Что должно объединять нас? Чем будет наполнена жизнь, которую мы будем проводить вместе друг с другом?

Из ответов на эти вопросы начнет формироваться примерный образ будущего кандидата. Конечно же, жизнь внесет свои коррективы. Но, по крайней мере, у вас будет что-то, с чего можно начать.

И тогда настает время выяснить, где такие люди, что называется, «водятся в естественной среде обитания». Куда они ходят? Чем увлекаются? Где их можно встретить? Туда и имеет смысл сделать первый шаг.

Конечно, бывает и так, что судьба находит нас совершенно негаданно там, где мы этого не ожидали. Но почему бы не помочь самому себе поскорее встретиться с «тем самым» или «той самой»?

- Сейчас популярны сайты знакомств. Отношение к ним разное: кто-то уверен, что это удобно и экономит время, а кто-то, наоборот, опасается туда заходить. Что об этом думаете вы?

- В ряде случаев, пожалуй, анкета на сайте знакомств может ускорить поиск. Но она не раскроет всей глубины и всей правды о человеке.

Одни банально врут, создавая фальшивый образ «успешного мужчины» или «роскошной женщины». А другие просто не могут втиснуть свой богатый и яркий внутренний мир в скупые рамки опросного листа. При встрече часто оказывается, что людям просто не о чем говорить и они совершенно не подходят друг другу. Какая уж тут экономия времени, если раз за разом приходится зевать на бесперспективных свиданиях?

Хотя повторюсь: любовь способна нас подкараулить и здесь. Я знаю пары, которые сложились именно так и долгие годы остаются счастливы друг с другом.

- Представим, что поиск оказался успешным и настало время первого свидания. Какие ошибки люди совершают на этом этапе?

- Обычно на первых порах мы все подаем себя в максимально выигрышном свете. Однако важно даже на этом конфетно-букетном этапе не врать друг другу. Самая распространенная ошибка - создать у другого ложное представление о себе. Такой обман рано или поздно раскроется. Представьте, как сильно это разочарует вас друг в друге!

Гораздо логичнее и вернее честно оставаться самими собой. Условно говоря, если вы птица, но ради избранника притворяетесь рыбой, то, может быть, вы и обманете его на время. Но ведь тогда придется и в последующем оставаться рыбой и жить среди рыб. Получится ли? Для чего эти муки? И что будет, когда ваша подлинная природа все же выплывет наружу? Не проще ли честно предстать птицей и найти себе спутника жизни среди других таких же, как вы?

- Стоит ли на первом свидании рассказывать о прошлых отношениях?

- Если это пришлось к слову или очень волнует вашего визави, то почему нет? Но стоит помнить, что перед вами тот, с кем вы предполагаете строить будущее. Поплакать о прошлом или перемывать косточки бывшему можно с подругой или психологом. А на свидании я бы предложила посвятить больше внимания друг другу и вашему взаимному интересу.

- Идем дальше. Первое свидание прошло успешно, но на горизонте есть несколько потенциальных кандидатов. Как выбрать того, с кем стоит идти по жизни вместе?

- Я думаю, что здесь стоит полагаться и на эмоции, и на здравый смысл. Важно обдумать, что ждет вас рядом с тем или другим человеком, какие шансы есть у ваших отношений. Но нельзя заглушать и интуицию, и голос чувств.

Это в прошлом без пары было не выжить. А потому партнера подбирали по списку нужных параметров: рабочие качества, состояние здоровья, приданое... Жить потом можно было и по принципу «стерпится - слюбится».

Сегодня уже не так важны условности, статусы, происхождение, экономические и прочие факторы, что имели решающее значение для предыдущих поколений. Да, браки по расчету по-прежнему существуют. Но если вас тянет к человеку и он зажигает ваше сердце, то этот огонь можно будет раздуть даже в самых «неподходящих» условиях. Если же чувств не возникло, то, конечно, можно ждать, что они разгорятся когда-нибудь потом. Но ради чего?

Признаком современного мира является искренний интерес к избраннику. Прожить мы способны и в одиночестве. Сегодня мы можем позволить себе роскошь чувств, интереса и душевной близости.

- «Я его слепила из того, что было» … Можно ли изменить взрослого человека? И стоит ли начинать отношения с тем, кто вам не очень нравится, в надежде его переделать?

- И снова встает вопрос: для чего? Зачем выбирать спутника жизни, изначально вызывающего отторжение? Если вы, к примеру, хотите себе завести собаку, странно покупать себе крокодила и наряжать его в собачий костюм. Не проще ли искать того, кто все же хоть как-то, но подойдет под ваши внутренние ориентиры?

При этом важно понимать, что одни и те же вещи для одного могут показаться мелочью, а для другого - катастрофой. И это работает в обе стороны.

Допустим, вас критически бесит, когда мужчина разбрасывает носки, а для него это ерунда, и он легко поменяет ее ради ваших отношений. В другой паре наоборот: для нее брошенные мужчиной носки - это неприятное неудобство, а вот для него - важный жизненный принцип. И здесь логичнее будет, если уступит женщина.

И здесь на первый план выходит вопрос коммуникации. С самого начала нужно обсуждать с человеком, готов ли он поменяться, что для него важно, с чем он не готов мириться, а с чем - вы. И, исходя из этого, уже принимать осознанное решение.

- Получается, часть проблем можно предотвратить, просто поговорив друг с другом?

- Конечно! Честный и открытый разговор способен творить чудеса. Подавляющее большинство разводов и расставаний происходит как раз из-за того, что люди не разговаривают друг с другом, не обсуждают проблемы, не способны донести свою точку зрения и понять партнера. Нерешенные вопросы копятся, недомолвки нарастают как снежный ком - и в какой-то момент становится слишком поздно.

- Может ли человек сам захотеть измениться ради другого?

- А вот это как раз-таки очень возможно. Мы всегда так или иначе притираемся друг к другу. Мне очень нравится метафора, что люди, состоящие в близких отношениях, подобны камням в тесном мешочке. Сперва эти камни сталкиваются, терзают друг друга своими острыми гранями… Но постепенно они обтесываются друг об друга и становятся гладкими, аккуратными и очень комфортными.

Видя, как наши поступки или качества ранят любимого человека, мы, конечно же, попытаемся что-нибудь с этим сделать, стать лучшей версией себя, сберечь наши отношения. Но - повторюсь - об этом тоже нужно разговаривать друг с другом, не дожидаясь, что избранник сам догадается, что нас обижает, чего мы хотим, что делаем и на что надеемся.

- Есть такое выражение: «Любовь живет три года». Правда ли это? И как сохранить остроту чувств на долгие годы?

- Это зависит от того, готова ли пара сообща преодолевать трудности. Периодически каждый союз встречается с проблемами, сложностями, а также с тем, что просто пришло время выйти на новый уровень отношений, углубить их или расширить.

И здесь я предлагаю еще одну метафору. В трудные моменты вы со второй половиной находитесь на баррикадах. Либо вы сражаетесь против друг друга, либо вы вместе по одну сторону баррикад, а на противоположной стороне - ваша беда, проблема, разногласие.

В первом случае отношения долго не проживут. А вот во втором, когда вы в любой ситуации остаетесь на одной стороне, объединяетесь и сообща преодолеваете все, что подбрасывает вам жизнь, срок жизни вашей любви не ограничен ничем. Вы будете раз за разом обнаруживать что-то новое в любимом человеке и в себе самом, меняться вместе, влюбляться друг в друга снова и снова. Это бесконечный процесс, для которого не то что трех лет - всей человеческой жизни мало.

- Порой можно слышать, что с рождением ребенка отношения ухудшились. Мешают ли дети любви между родителями?

- Смотря как сами родители относятся к своим отношениям. Конечно, с появлением малыша все становится сложнее: приходится выкраивать время, оба больше устают, больше становится трудностей…

Но отношения супругов - это воздух, которым дышит семья. Здоровая, крепкая любовь папы и мамы - это и отличный пример для детей, и прекрасная атмосфера, в которой им радостно жить и расти. А потому необходимо развивать свои чувства, находить время для общения, уединения, для свиданий друг с другом! Это возможно, даже если детей много. Главное - задаться целью.

- Как вы относитесь к любви, которая приходит в зрелом возрасте? Ведь в эти годы уже сложились свои привычки, взгляды. «Жизнь уже как-то устоялась», как говорила героиня фильма «Служебный роман». А кто-то уже нянчит и внуков…

- Любовные отношения выполняют очень много функций. И это не только страсть, романтика и влечение, обуревающее молодые сердца. Это и отдых, и досуг, и поддержка, и внимание, и душевное тепло, и возможность пообщаться с родственной душой и разделить свои переживания, и желание вести общий быт… И, конечно же, это потребность в любви. Чувствовать, дарить и разделять любовь - естественное желание, стремление и свойство человека. И с возрастом все эти потребности хоть и меняются, но никуда не исчезают!

К зрелым годам человек, как правило, уже хорошо знает себя, имеет богатый жизненный опыт и не тратит время на неподходящих людей. Он не обременен лишними заботами, его дети выросли, работа не отнимает все силы... Если такой человек одинок, он вполне может позволить себе построить новые отношения.

Тем более что с обновлением чувств появляется и новый стимул жить, новый повод заботиться о своем здоровье, вставать по утрам, мечтать, надеяться, продлевать свои активные и счастливые годы. По-моему, одни плюсы!

- Где в Севастополе представители зрелого поколения могут найти друг друга?

- Наш город очень щедр на такие встречи! На пляжах множество пенсионеров, которые купаются, общаются, загорают, читают и прекрасно проводят время! В парках и скверах проходят различные мероприятия, зарядки, встречи специально для участников серебряного возраста. А как часто можно увидеть пожилых людей на культурных мероприятиях, в клубах по интересам, в театрах или на знаменитых танцах на Приморском бульваре! Прекрасная форма, ухоженный внешний вид, блеск в глазах и галантные манеры - севастопольские пенсионеры держат марку!

Главное - жить активной жизнью, бывать там, где интересно и радостно. Рано или поздно встретится кто-то, кто разделит этот интерес и получит шанс стать избранником сердца!

- В завершение поговорим о таком трепетном событии, как первая любовь. Как родителям относиться к романтическим чувствам своих детей?

- В подростковом возрасте ребята ищут себя, свое место в мире, учатся чувствовать, дружить, любить. Первая любовь нечасто остается для человека единственной и на всю жизнь. Но в любом случае она дарит незабываемые воспоминания и становится основой для последующих отношений.

А потому будет здорово, если родители поддержат подростка, бережно поделятся опытом, помогут не наломать дров и гармонично пережить это сложное время. Даже если кому-то не по душе избранник его ребенка - нужно быть очень аккуратными в своих словах и комментариях. Родители могут попытаться запретить детям встречаться или общаться. Но запретить сердцу любить не в силах никто.

Любовь всегда найдет себе дорогу, сколько бы нам ни было лет и где бы мы ни встретились с нею. Мы можем загубить этот росток или взрастить его сильным, прекрасным и долговечным. Здесь играют роль и случай, и воля, и чувства нашей второй половины.

Но главное, что в немалой степени это зависит от нас самих.

Севастопольский характер: как визажист решила стать сварщиком и нашла свое призвание

Подписывайтесь на нас в «Одноклассниках», «ВКонтакте» и Telegram – там самая оперативная информация!

Стали свидетелем происшествия или хотите сообщить об интересном событии? Пишите в наш чат-бот. Телефон редакции: +7 (978) 349-48-78.